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武汉上门按摩spa-是什么导致婚姻失去激情,又是什么在维系着婚姻?

武汉spa 男技师 2019-08-27 163 0
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  “7年,500小时,对话8对夫妻”:是什么导致婚姻失去激情,又是什么在维系着婚姻?

  

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  每个人在步入婚姻之前,大概都是对婚姻生活抱有一定想象的,可是后来却发现,想象很丰满,现实很骨感。

  长久恩爱的夫妻不是没有,但大部分夫妻都在婚后渐渐褪去了激情,关系越来越淡。

  究竟是什么导致婚后的我们没了激情,又是什么在维系着婚姻?

  也许,这部名叫《幸福定格》的纪录片可以告诉我们一些答案。

  片子的导演叫沈可尚,因为婚后自己和妻子聊天越来越少,他突然感到这样的生活很可怕,对婚姻也充满了困惑。

  于是,他花了7年的时间,跟拍了8对平凡的夫妻。

  从为什么要与对方结婚,到不再有激情的婚姻生活;从一触即发的婆媳问题,到关于性、关于生孩子、关于受不了对方的点点滴滴……武汉上门按摩spa男技师

  其实你并没有

  真正去了解你的伴侣

  相比于有些夫妻直白地控诉:“你从来都不了解我!”现实中的大部分夫妻,其实很少去思考或者讨论——

  “我是不是足够了解我的伴侣?”

  因为相处的时间越来越久,“老夫老妻”被挂在嘴边,我们其实都默认了自己已经足够了解身边的那个人。

  但其实,我们并没有。

  看《幸福定格》的时候,发现了有几个很小的细节。

  有个妻子觉得丈夫对自己从来都没激情,丈夫否认,妻子抱怨说,“你在外面路边你不抱我”。

  对于丈夫来说,有些动作在公共场合做太放不开,可他并不知道对于妻子来说,爱情只是两个人的事情,一个拥抱可以让她感受到丈夫对自己的激情和在乎。

  另外一对小夫妻在聊起“很在意的事情”时,丈夫一边说,一边偷偷瞄了眼对面的妻子,然后才说出口:

  “其实我比较在意的事情,就是逛夜市你都自己走前面。”

  听到丈夫这么说,妻子惊讶的又问了一遍:“所以你很在意这个?怎么会这样!”

  从恋爱到结婚,相伴数年,我们都以为自己已经足够了解对方。于是慢慢的,我们很少再像恋爱前那样,对彼此充满好奇。

  在一起的时间越久,我们越少去关注对方的喜好变化,揣摩对方的心意,为对方花时间花心思。

  甚至到了后来,我们想当然的以为,“他/她这个人就是这个样子的。”

  可是啊,人怎么可能一成不变。

  更何况,结婚前我们认识的彼此,可能都只是一部分的彼此,一个人的另一面只有在距离近了之后继续关注才会知道。

  那一面,可能是过去的我们从来没有认识的另一面。

  如果说婚后的我们,为什么越来越没有了激情,我想彼此习惯性地用主观认知来定义对方也是其中一个原因。

  因为太熟悉,我们反而停止了对彼此的探索和理解。

  当两个人在彼此的脑海中都逐渐“僵化”,那么婚姻又怎么会有持续的新鲜感和激情呢?

  一段婚姻里

  女人比你想象中付出更多

  纪录片里有两个妻子让我印象深刻。

  第一个年轻妻子,在面对老公时,略显纠结无奈的说出了自己的真实感受:“结婚不好玩。”

  在这个年轻女孩子看来,结婚带来的改变,完全超出了自己的预期。

  从前自己可以天天和妈妈,和家人在一起,而结婚后自己却要离开原本的家人,原本的生活......因为一段婚姻,自己付出了太大的成本。

  而另外一位宝妈,相比前面这个年轻妻子的抱怨,显然积攒了更多的委屈与不满。

  终于有一天,她爆发了,声嘶力竭地吼道:“我根本就是讨厌小孩!”

  天底下其实哪有做妈妈的,真的会讨厌自己的孩子?

  一个歇斯底里的母亲抑制不住的控诉背后,必然是隐忍了许久的泪水与疲惫。

  这对夫妻算是中产阶级,家庭条件在8对夫妻中并不算差,可是丈夫却每天早出晚归,经常喝酒。

  曾经妻子也曾觉得自己的丈夫是喜爱小孩子的,可后来却发现,等孩子真的来了之后却仿佛被丈夫视作了“负担”。

  自己一个人做完了所有的事情,从来没说过一个字,可在自己想让丈夫帮一次忙的时候,却根本没有得到该有的体贴和关怀。

  关于“女人因为婚姻到底失去了什么?”这个问题,微博上有人曾用调侃的语气回答道:

  女人因为婚姻,得抛下自己的父母、来照顾男人的父母,但是男人不用;

  女人因为婚姻,得挺个又重又大的球十个月,只为了替男人生下一个跟男人姓的,还得承受生完小孩后的体质变差身材变形的后遗症,但是男人不用;

  女人因为婚姻,得早上上班,晚上煮饭做家务带小孩,有工作也有家事的压力,但男人不用,反而多了个赚钱的人和不用给薪水的全职保姆。

  要说女人在婚后到底失去些什么、放弃些什么,不是过来人,真的无法感同身受。

  对于大多数男人来说,婚前婚后的最大区别不过是多了一个人一起生活,但对女人来说,她要打破原本的生活轨迹,一切从头来经营。

  不管是婆家,还是自己的小家,都需要女人付出百分之两百的心力来维系。

  一个女人,从结婚到生孩子,到抚养孩子长大,照顾家人,她的付出远远超过男人的想象。

  男人们,如果一个女人选择了嫁给你,为你侍奉公婆,为你生儿育女,为你操持家里家外,千万别太理所当然。

  当一方付出太多却不被认可,婚姻难免会失衡。

  多少中年夫妻

  死于无话可说

  纪录片里,有一个妻子问丈夫:“你每天和我讲话有一个小时吗?”“你都是一直对着手机。”

  现实中,多少夫妻也是如此。

  人民网曾经报道过这样一对夫妻,80后的薛先生和妻子10年前是异地恋,因为网络不方便,两个人经常坐火车横跨大半个中国见面。

  然而薛先生发现,10年过去了,两个也不再是异地恋,可即便每晚和老婆睡一个双人枕上,两个人却经常在微信里说晚安。

  是曾经的习惯太难改,还是彼此都懒得转过身去给对方一个拥抱?

  薛先生自己也曾坦言:“这是件很小也很可悲的事情。”

  有人总结现代男人的相处模式是:

  恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

  明明结婚前,天南海北都可以聊得开,结婚后彼此之间的交流越来越少,到最后只有在具体家庭琐事上才聊上两句。

  作家桌子讲过一个故事:妻子在家里打扫卫生的时候,不小心捡到一个打开的录音笔。

  她好奇地打开录音笔,听了很久,也没听到有人说话,里面只有翻书的声音,走动的声音,开关电视的声音,椅子拖动的声音。

  然后她才猛然意识到,这就是她和丈夫日常生活的全部:没有问候,没有对话,没有交流。

  多少中年夫妻,死于无话可说。

  有人统计过:一个人每天说的话中,废话占的比重越大越幸福。能够放松说废话的人,才是真正在过闲适生活的人。

  如果可以,放下手机,多和彼此说一些“废话”。

  激情绝对不是

  维持婚姻的唯一方法

  有几十年一直保持激情的夫妻吗?我相信肯定有。但对于凡尘俗世的大部分普通夫妻来说,却很难实现。

  那么究竟是什么在维系一段婚姻?

  纪录片的导演沈可尚说,在拍这部纪录片的时候自己慢慢地开始有意识的去反省。

  “一些可能从这些夫妻身上看到的问题在我身上也会出现。实际上我反省蛮多的。”

  到了后来,他开始慢慢发现其实每一对夫妻,都有绝对不一样的相处模式。

  可是不管是哪一种模式,都应该最起码力争做到以下几点:

  1、不要把伴侣当成自己的附属,也不要把伴侣的付出看出理所当然。如果你真的需要对方为自己做什么事情,不妨把对方先想象成自己的朋友。

  因为你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的,你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。

  2、多去了解你的伴侣,多去倾听你的伴侣,因为你其实可能并不明白对方的真实想法。

  遇到问题了千万不要想当然,也不要不好意思,一次争吵好过一辈子相对无言,而一次有效的对话好过争吵十次。

  3、这世间大部分夫妻其实都差不多,我们都会经历从激情到平淡的转折和过渡,但成为夫妻意味着我们要为了彼此,承担更多的责任。

  婚姻后半场,道德和义气有时候比感情更重要,有些底线一定要守住。

  4、最后也是最重要的一点,倘若有一天,你在漫长的婚姻生活中突然感到疲累,不妨多想一想当初的自己,为什么选择和他/她携手走进婚姻。

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